Comunión Surrealista II

¿Quién dijo que las segundas partes eran peores? Bueno, continuo con la comunión de mi hermano. Cuando eran las 12:30, fui a la iglesia para ver cuanto quedaba, y me encontré a toda la iglesia bailando(os dije que este cura había revolucionado la iglesia,¿ no?). La canción que bailaban era una con el ritmo de los Beatles, pero cambiada la letra haciendo que sea en español y cristiana. Resultado: la gente le daba igual la letra, bailaba y se lo pasaba muy bien. Terminó la misa y a los niños se les dio un librito de la Biblia adaptada, con dibujos, aunque se podían haber ahorrado el de Jesucristo crucificado, aunque no está mal. Después, otra sesión de fotos, ya con casi toda la familia al completo. Solo faltaban mis primos Adrián, Marcos y su padre ( mi tío) Julián. Tuvieron un gran dilema y es que su otro primo, por parte de padre, tenía también su comunión, así que se tuvieron que quedar en la iglesia en la que celebraba su primo la comunión y después venirse con nosotros al banquete. Sinceramente lo prefería, ya que si venía al banquete iban a estar más tiempo con nosotros. Terminamos las fotos y nos fuimos cada uno a sus coches, para irnos al restaurante (ya había mucha hambre). Todos decían que sabían ir, pero algunos se perdieron, por muchas excusas que pusieran. Llegamos al restaurante, y tras ver los regalos de algunos rezagados o gente que no había podido dárselo antes, como uno de los que le hizo más ilusión: un aeropuerto entero de lego, con avión incluido. Le hizo tanta ilusión que quería llevárselo a comer con él, sin armarlo. Bueno, continúo otro día, que mi padre me vuelve a echar... Es el malo de la saga completa.

Comunión Surrealista

Hoy os voy a hablar sobre la comunión de mi querido y adorable hermano Mario, que casualmente tiene los mismos apellidos que yo. Que raro, me sale Mario mal escrito en el Google Chrome. Bueno, empecemos a comentar la comunión:
Me intentaron despertar mis padres a las ocho de la mañana, tirándome agua helada, pero aguanté una hora más hasta que mi madre me tiró de la cama, que es su táctica infalible. Espero que esto no lo lean otras madres que no lo sepan porque va a ser el terror de cualquier niño. Me desperté empanadísimo y después de prepararnos, nos fuimos. Llegamos a las 11 a la iglesia, una hora antes de su comunión, porque tocaba las primeras fotos de los niños nerviosos antes de la comunión. Era la parte más delicada: los niños, entre empanados y nerviosos, hacían que el fotógrafo se pusiese de los nervios, además de que como no había una cola uniforme, la gente se colaba si te descuidabas. Hicimos las fotos y me fui a coger sitio a la iglesia. Quedaba media hora y solo había sitio arriba, que estaba lleno de gente fotógrafa experimentada, y los aficionados a la fotografía también, ya que era el único sitio en el que se podían hacer fotos. Me senté al lado de un pokerillo(no se si se escribe así o poquerillo, de todas formas, sino lo escribes mejor) que encima era católico. Empezaron a venir familiares, pero iban a la parte de abajo y se sentaban donde podían, haciendo que yo, desde mi sitio de las alturas, los llamase chillando, ya que me quitaban el sitio. No dio resultado y tuve que bajarme de la parte de arriba para guiar, uno a uno, a su sitio. Todo eso hizo que me quitasen los sitios de atrás y me quedase con medio banco para meter a unas veinte personas, además de algunos sitios de atrás que permisivamente me habían dejado. Después de todo este guirigay, empezó la comunión.Mi padre leyó unas palabras y entró cada niño iba con su Madre/Padre hacia el altar y luego hacían una reverencia, a la que todo el mundo deseaba que esas madres con taconazos se cayesen, pero no hubo nada aparte de unos tambaleos. Cuando el Padre, que iba el último pacientemente esperando a 22 niños con su correspondiente Padre/Madre, llegó al altar, empezó a hacer las oraciones correspondientes. Esta iglesia la ha revolucionado este Padre, ya que tiene instrumentos de música: una guitarra española, otra eléctrica, una caja y varios cantantes. Por lo que las canciones eran algo más movidas. Tocó el momento de la verdad. A mi hermano le tocó leer, pero lo hizo GENIAL y le aplaudieron. Yo me tuve que ir en ese momento porque había familiares que se aburrian. (Opinión que no comparto, pero tengo que acatar) Tras estar fuera un rato, nos enteramos que a un familiar le estaban poniendo una multa, así que tuvo que salir corriendo en dirección a su coche. Otro día sigo con la comunión, mi padre me está echando.

GUERRA EN MI COMUNIDAD

Señoras, señores, niños, niñas, señoritas y señorones, van ustedes a asistir a uno de los mejores acontecimientos que van a existir en este 2011. Y un servidor va a estar al pie del cañón, contandoos todo lo que pasa entorno a este grandioso y elocuente hecho que nos concierne: HAY GUERRA EN MI COMUNIDAD. Os cuento:

¿Os he contado alguna vez acerca de esos infernales niños que están en mi comunidad? Estos niños solo saben jugar al fútbol y en todas partes, y mira que mi patio tampoco es que sea muy grande. Eso les da igual, ellos juegan donde sea, y como sea. Mientras, los padres parados(esto me suena que os lo he comentado antes...)hablan de todos los temas, da igual que estén los niños delante ni un chico maduro pero en la edad del pavo(cómo creéis que me entero). Bueno, volvamos al tema. Estos niños infernales que juegan todo el día al fútbol, pues hacen un ruido estrambótico,  provocando el ruido constante que existe en la comundidad(les odio desde el día que se metieron con mi hermano porque habla peor que ellos y mi hermano les pegó, haciendo q los padres parados nos echasen la bronca a NOSOTROS). ¿ Todo esto que ha provocado? Pues que el presidente de la comunidad, ha puesto macetas por todo el vecindario en todo el medio de los caminos, haciendo que no haya sitio para jugar al fútbol, idea que apoyo totalmente. Esto ha tenido una repercusión por parte de los padres parados de los niños, que han empezado a decir en un comunicado que esas macetas, que por cierto son muy grandes, son un peligro para cualquier persona que pase por ahí, provocando su caída. En realidad, lo que quieren estos padres es dejar que sus hijos jueguen a lo loco al fútbol y ellos hablar todos los días sin tener que cuidar de sus propios hijos. Después de ésto, alguien que tengo serias dudas acerca de quién, ha puesto una nota a los vecinos, muy argumentada y sobretodo cómica, acerca de las famosas macetas, que dice que escuchando ambas partes , él se decanta por la parte de dejar las macetas, porque como él dice, no se puede hacer que todos los días se jueguen partidos de champions en nuestro patio haciendo que sea imposible andar por el medio del patio sin recibir balonazos.
Bueno, el jueves han convocado una reunión de comunidad, y ríete tú de las de Aquí no hay quién viva.

Conversaciones en los ascensores

¿Por qué? ¿Por qué? Eso es lo que te preguntas o te preguntarás alguna vez en tu vida pensando acerca de los ascensores, esos misteriosos objetos que desde fuera no te influyen nada, pero dentro te envuelve una magia extraña que no te deja sacar temas de conversación a otras personas, aparte del ¿ a dónde va usted?(Yo es que soy muy educado, no sé como lo hacéis vosotros). Hay varias situaciones especialmente incómodas en los ascensores y las enumeraré todas, o trataré de enumerarlas( si os sabéis más, avisadme):
-Cuando vas en el ascensor con una madre que viene con sus hijos y no puede parar de hablar, preguntándote sobre tí. Este caso lo odio, ya que vengo muy cansado aunque sobretodo exhausto del colegio, y que te pregunten sobre el corsé, o por que tal llevas las clases, pues es un poco incómodo además de que te pille un día que no quieras hablar.
-Cuando vas con un vecino tuyo joven, pero el chaval es muy tímido, y no sabes si abrir una conversación, o mirar al tendido hasta que uno de los dos se baje del ascensor.
-La PEOR de todas: cuando vas con mucha gente en el ascensor y huele a pedo. Esa es horrible. Tienes dos opciones:
-Tragarte todo el olor y mirar mal a los demás, intentando adivinar quien había sido(se nota por su sonrisa maléfica), para otro día VENGARTE.
-Llamar la atención a los demás, dejando claro que tu no has sido, porque yo lo hice con unos jovencillos en proceso de edad del pavo y me contestaron: el que lo huele debajo lo tiene. Y encima se rieron de mí, no es justo. Hasta que les enseñe mi corsé y les dije que me lo hizo un tiburón. No hablaron más y se quedó un silencio incómodo.

Endgame, el nuevo disco de Rise Against

Hoy voy a hablar sobre Endgame, uno de los mejores discos que he escuchado de música. Lo han hecho Rise Against, uno de los magníficos grupos de Metal que siguen en activo. La verdad es que el Metal tampoco es que  me guste demasiado, pero este disco es que no tiene canciones malas, son todas buenas o muy buenas la mayoría.
Las canciones son:

1.	"Architects": Muy buen tema para comenzar un genial disco, con mucha fuerza.
2.	"Help Is on the Way"  Uno de los mejores temas del disco, narra la historia que vivió el cantante  después del Katrina en Nueva Orleans.
3.	"Make It Stop (September's Children)"  Otro de los mejores temas, a gente más rockera le disgusta,  ya que es un poco más lenta, pero a mí me encanta, es una genial forma de combinar Metal con Rock e incluso Pop.
4.	"Disparity by Design"  Me mataréis, pero diré que es otro de los mejores temas, este mucho mas  metalero y con más rifts de guitarra, para compensar el anterior.
5.	"Satellite"  Tema potente, con muy buen estribillo
6.	"Midnight Hands"  Este es el tema para los amantes de la guitarra, tiene los mejores rifts del disco
7.	"Survivor Guilt"  Para mí, el mejor tema, letra muy buena con mención a España, y con muy buenos ritmos.
8.	"Broken Mirrors"  Sinceramente, este tema no es malo, pero me ha dejado un poco frío.
9.	"Wait for Me"  Buen tema, que destacaría sino fuese por el disco en el que esta dentro
10.	"A Gentlemen's Coup"  Muy buen tema, con dificultad para tocarlo, y buen estribillo.
11.	"This Is Letting Go"  Parecía que iba a ser peor, pero es muy buena, de las mejores, más calmada y muy buen ritmo
12.	"Endgame"  La última y la que da nombre al disco, más metalera pero no por ello peor, sino que es otra de las mejores del disco. Aquí concluye mi crítica, espero que les haya gustado.

Alergia, maldita alergia

Ya empezamos con el peor sufrimiento del año, por el que hace que yo odie la primavera. Parecía que este año las vacunas  me habían hecho efecto y iba a tardar más en aparecerme la alergia. Y eso más o menos ha ocurrido, pero no por mucho tiempo. Yo tengo una alergia muy fuerte de pólenes, en especial gramíneas, así que es estacional (primavera y a veces también en invierno). A partir de hoy, si me veis medio llorando, y el medio lo digo por un ojo, pues será seguramente por la alergia. Será permanente el color rojizo en mis ojos y no hablo de las fotos, y sobretodo tendré lo peor de los efectos de la alergia: la TOS. Que se lo digan a Alex...
¿Por qué la tos es lo peor? Pues vaya pregunta. Sinceramente, porque no te deja hacer lo que estés haciendo, la reiteración te causa molestias en la garganta y para alguien que va a natación, que no pueda coger bien aire, pues no es que sea moco de pavo. Además, con la garganta molesta, si toses te duele más, y si toses mucho, te empieza a doler la parte intestinal ya que no está acostumbrada a ello. Así que imaginadme intentando dormir, con el corsé, que me dificulta más respirar y encima me da mucho calor, sin hablar de que no puedo adoptar la postura que desee en la cama, con un montón de almohadas debajo de mi cabeza para mantener la cabeza alta, tosiendo sin parar despertando a los vecinos a las cuatro de la mañana, con una mascarilla en la cara y atiborrándome a ventolín, que no sé si sabéis, sino ya os lo digo yo, el truco del ventolín: era un caluroso día de mayo de hace dos años y me encontraba tosiendo sin parar en mi sofá mientras veía Dora La Exploradora, mi programa preferido. Justo en el momento en el que sacaba la mochila, mochila, y sacaba el mapa, mapa, que dice: ¿A dónde vamos? ¡A el/la (dónde sea ese capítulo)!
Justo en ese momento, tosí sin parar durante más de un minuto, una de las peores torturas, y cuando estaba a punto de decirlo absolutamente todo, paré. Aproveché ese momento para coger el ventolín, y harto, echarme cuatro inhalaciones (vivía al límite). Desde ese momento, en toda la tarde no tosí más, pero estaba empanadísimo y mucho más vago de lo normal. Bueno, un pequeño precio a pagar por la TOS.